De wereld is een schouwtoneel en wij zijn allen slechts randfiguren

Angela de Jong is (nog) niet vermoord en daarom is er deze week geen vierdelige docuserie over Angela de Jong op tv en is er dit weekend ook geen linkse inkapseling van Angela De Jong in De Balie. Dat is jammer voor mensen die graag willen weten of Angela de Jong weleens met haar moeder naar bed is geweest (waarschijnlijk niet) en wat Angela de Jong gevonden zou hebben van het Israël-Palestina-conflict, maar dat zijn maar heel weinig mensen omdat Angela de Jong toch vooral iemand is die de hele dag op tv is om in het ene programma te vertellen wat ze nou eigenlijk van het andere programma vindt. Wij zouden zeggen: Angela de Jong is geen grootheid, Angela de Jong is een randfiguur. Een randfiguur dat heel graag over politiek wil praten maar bij Jinek niet veel verder kwam dan dat ze de vorige seizoenen Wilders toch meeslepender vond. Nou zal Angela de Jong de eerste zijn om te beamen dat Angela de Jong een randfiguur is, want als er iets past bij het merk 'Angela de Jong' dan is het Hollandse bescheidenheid, die natuurlijk gepaard gaat met een nauwelijks verholen minachting voor mensen die ergens voor stonden en daar de ultieme prijs voor betaalden, maar waarvan we natuurlijk niet moeten gaan denken dat het geen randfiguren zijn. Lekker woord wel eigenlijk. Randfiguur.

Column van Angela de Jong beetje omgeschreven & aangepast zodat Gordon & John van den Heuvel het ook pruimen

In Gordons docusoap zat het leukste verjaardagsfeest dat ik ooit heb gezien

Eigenlijk zou de nieuwe docusoap van Gordon zonder enige moeite op primetime van NPO 1 passen. Het heet Dit ben ik: Gordon en het is een schitterend document waarin de opkomst en het leven van een A-artiest in al zijn prachtige facetten te zien is. En tegelijk is het een teken dat drank en drugs helemaal niks kapot kunnen maken.

Wat ooit de beste zanger van Nederland was, de beste presentator van Nederland en een groot komisch talent, duwt in die docusoap zijn hoofd tussen een stel nepborsten van een meisje van plezier op een jacht in Dubai, op het allerleukste verjaardagsfeestje dat ik ooit heb gezien. Komisch! Hij vraagt zijn Sri Lankaanse butler netjes om zijn bril, sleutels en koffie, en deelt absoluut geen sneren uit aan zijn Brabantse collega, die veel minder succesvol en minder normaal is.

Hij vertelt het ene moment dat hij het zo heerlijk vindt om in Dubai geheel anoniem naar de supermarkt te kunnen gaan, om het andere moment met een bos bleekselderij in zijn handen keihard te gaan staan zingen op de groenteafdeling in diezelfde supermarkt. Lachen toch! Om nog maar te zwijgen over de openhartige ontboezemingen over zijn seksleven op zijn 56ste en het op respectvolle wijze reflecteren op alles en iedereen die niet automatisch meegaat in de riedel hoe geweldig hij is. En dat noem je logischerwijs Dit ben ik: Gordon. PRACHTIG.

Is. Wel. Zo.

Als je een keertje denkt dat het wel meevalt met die linkse bubbel op de NPO moet je even een uurtje naar de journalistieke wanprestaties van Khalid & Sophie (onder meer hier en hier en hier en hier gedocumenteerd op uw favoriete weblog) kijken en dan weet je weer dat het echt wel zo erg is. En omdat ze in Hilversum ontzettend bang zijn om DUISTERE KRACHTEN in de kaart te spelen wordt het gedrocht Op1 nu verwijderd (u las dat wereldschokkende nieuws gisteren bij ons op de plek waar het hoort, achter de 'Lees verder' in een topic over Hugo de Jonge en Sylvana) en op de late avond vervangen door Khalid & Sophie, dat in de vroege avond wordt vervangen door Eva Jinek, die wel iets kan. Gevonden vreten natuurlijk voor de opiniediva van het nationale medialandschap Angela de Jong, die hem op zijn Angelaas inkopt.
UPDATE: Khalid & Sophie toch van de buis, maar toch ook weer niet
UPDATE VAN DE UPDATE: Khalid & Sophie toch echt niet van de buis

Foto van de strijd tussen de wolf en de boer

Weet u wie zich ook is gaan bemoeien met De Wolf? Angela de Jong. Angela de Jong bemoeit zich namelijk overal mee. Als thuis uw plee verstopt zit met een lading stront, grote kans dat Angela de Jong zich ertegenaan komt bemoeien. Jaaaa had je dit en dat en zus en zo. Ga weg, professioneel bemoeial. Nu krijgt Angela de Jong in een talkshow (die zegt ook weinig 'nee' he) de vraag wat ze zou doen als ze oog in oog zou komen te staan met een wolf. Nu komt Angela de Jong nooit oog in oog te staan met een wolf, want Angela de Jong zit de hele dag met d'r reet voor de televisie en in het bos komt ze al helemaal niet. De laatste keer dat Angela de Jong een boom zag, was op tv. Schiet die wolven maar af, vindt Angela de Jong. "Maar nu wordt iedereen weer heel boos op mij, want de wolf is nu net zo erg als het stikstofprobleem en alle andere problemen in Nederland. Je bent voor of je bent tegen en de middenweg is er niet." Nou, iedereen wordt echt niet heel boos op je hoor Angela. Maar we geven Nederland wél een keuze!

F5 F5 F5

Ze zeggen weleens dat je een talkshow niet mag afrekenen op de eerste aflevering, maar het "experiment" van Marcel Rooslul en Gijs Groentezak op SBS 6, waar net als bij RTL de Amsterdamse traineekiddo's het pleit definitief gewonnen lijken te hebben van de commerciële televisiejongens en -meisjes, is alweer bijna afgelopen. Gisteravond keken gemiddeld 611.000 kijkers (400.000 minder dan vorige week naar VI, terwijl er juist méér mensen even langszapten, zie cijfers na de breek) naar een soort Op1 Voor Nog Lelijkere Mensen. Het enige leuke in de uitzending was een opmerking van Thierry Aartsen (die zelf te dom is om in de Tweede Kamer te zitten) over domme SBS 6-kijkers en daar heeft ie zijn excuses al voor aangeboden. Wie trouwens nog veel erger zijn dan domme SBS 6-kijkers, zijn mensen die te dom zijn om echte boeken te lezen en daarom maar "Totaal 2" van Marcel van Roosmalen kopen, zodat ze tenminste nog een beetje neer kunnen kijken op domme SBS 6-kijkers. Hoe dan ook, het oordeel van de vakjury was vernietigend: *"Persoonlijk kijk ik dan nog liever naar een aflevering van Nadia. Of naar een haardvuurtje." *

Verschrikkingen Tom Egbers vallen in het niet bij varaan Johan van Freek Vonk

Dieren aan talkshowtafels. Het gebeurt al sinds de televee nog zwartwit was, en zelfs na 51 jaar is het nog steeds zwaar cringe en strontvervelend. Gisteravond mocht beestenvervelio Freek Vonk z'n nieuwe NPO-reisprogramma pluggen bij z'n ex Eva Jinek. En natuurlijk moest die sneue varaan Johan mee naar de studio, want dat is al 51 jaar keileuke televee om te lachen. Helemaal als er zo'n poepbange kantenklare maaltijd-stadsmuts als Angela de Jong aan tafel zit, want die afkeurende blikken, doodsangsten, gedruppel in de Tena en panikerende mondhoeken zijn natuurlijk dagen van goud voor de hedendaagse mediaas. Hopelijk morgen weer een reptiel bij Buitenhof!

Corona, weet u nog?

Daar zijn we weer. Het RIVM rept van een 'mogelijk begin' van de najaarsgolf van corona, en dan weet u: de najaarsgolf van corona is begonnen. Dat betekent voorlopig wél meer besmettingen en meer opnames in de ziekenhuizen, maar (net zoals tijdens de zomergolf) gelukkig nog géén grote stijging van het aantal mensen met corona op de IC's. En nu maar hopen dat dat zo blijft, want mocht het alsnog misgaan dan zijn we daar uiteraard niet op voorbereid. Het RIVM adviseert vooral kwetsbaren en medewerkers in de zorg zich te vacc... WAAAAT ANGELA DE JONG HEEFT CORONA HELP MENSEN HELP ALARMFASE 5 ANGELA DE JONG CORONA SLUIT RAMEN EN DEUREN NU IS HET ECHT REDDE WIE ZICH REDDEN KAN VROUWEN EN KINDEREN EN RISISCOGROEPEN EERST!!!

Ga gewoon weg

Dit kon alleen maar fout aflopen. De zus van de godfather achter het grootste televisieschandaal van de afgelopen jaren vol (kinder)misbruik en machtspelletjes, de vrouw van één van de hoofdrolspelers in dat schandaal en de tante van mogelijke (let op edelachtbare, er staat duidelijk 'mogelijke', red.) vrouwenmepper Johnny maakte een ""grappige"" serie over het leven achter de schermen in televisieland en dat is toch een beetje alsof Rutte een komedie over een klunzig kabinet creëert. Uiteraard geeft ze zichzelf de hoofdrol, want volgens Linda de Mol is er niets belangrijker dan Linda de Mol, zo lazen we onlangs in de LINDA van Linda de Mol. Gooi bij deze pijnlijke cocktail van slechte beslissingen nog een personage vernoemd naar een moordslachtoffer en een overdreven scheut aan persoonlijke vendetta door een duidelijk op Angela de Jong geïnspireerd personage neer te halen met een studiolamp en de Five Live clusterfuck is compleet. Twitter lacht zich suf om dit amateurtoneel en Angela schreef nog nooit zo makkelijk haar stukje. Die slachtoffercolumn in haar magazine was al sneu, maar nu wordt het helemaal gênant met Diva de Mol. Linda, hou gewoon op met die wanhopige pogingen om in de dovende spotlights te blijven en ga lekker met pensioen, want jouw reality vol vergane glorie is niet om aan te zien.

Angela de Jong en Kitty Herweijer (hoi) uit de weg!!!

Nou jongens, even een weekje televisie kijken hoor, misschien is er nog wat op!

MAANDAG
We zitten er helemaal klaar voor! Goh wat leuk op NPO1, Dionne dicht bij de first ladies! Dionne is natuurlijk Dionne Stax, overal waar ze  op televisie verscheen stortte de boel in, bleef het huis brandend en zonder kijkcijfers achter en nu mag ze als de oude kaas-potpourri van Geraldine Kemper-crème uitgesmeerd over een vaal toastje nog even zélf een übersaai onderwerp kiezen en dan de halve wereld overvliegen om allemaal Natasha's en Sheila's te interviewen voor informatief kwebbelcircus, zogenaamd over de First Ladies, maar het gaat natuurlijk om DE ERVARING, lieve mensen. De ervaring. Er kijken kennelijk 600.000 mensen naar Dionne, maar dat is alleen maar omdat het primetime NPO1 is, en driekwart van de televisiekijkers van Nederland 80 jaar of ouder is, de tv aanknipt op '1' en dan vredig in slaap sukkelt met de verwarming op 25 en een glaasje advocaat naast de sjoelbak om in sommige gevallen helemaal nooit meer wakker te worden. Gefeliciteerd met je heerlijke kijkcijfers Dionne, je programma is vreselijk, tot snel om 18.33 uur in de krochten van een kookprogramma op Net5. Dan NPO2, het Uur van de Wolf (gaap) en Nieuwsuur, in de magnetron van Jeroen Wollaars opgewarmde nieuwsprak van vorige week met meestal uitgekauwde takes en, toegegeven, af en toe een interessant sausje. Weliswaar heeeeeerlijk om bij in slaap te vallen maar we moeten nog de hele avond en jongens jongens wat zou er toch op NPO3 zijn, is het misschien een IQ-test, een Pikmeet-quiz of een andersoortige test hoe weinig achterlijk je bent. NOU DAT ZULLEN WE JE VERTELLEN, het is vandaag de Nationale Reistest. Ssssslurpvehikel NPO3, verreweg de favo televisiezender van Martin Bosma, heeft maar weer eens gedaan wat iedereen doet die zonder ideeën achter een bureau op een Parker Jotter zit te klikken maar een deadline heeft van de grote baas: dan smijt je een zwik BN'ers van de BC-categorie in een ruimte voor een of andere test. En niet zomaar een test, de NATIONALE Reistest, het is een wonder dat deze test het predicaat Koninklijk nog niet heeft ontvangen; de Koninklijke Nationale Reistest. En dan is het ook eens nog een herhaling. Omdat Wokkelboer vorige keer te deftig met haar reet stond te zwieren én NPO3 er eigenlijk alleen maar is voor het kleurenpaletje en de diversiteit is de presentatie in handen van Dinges Dinges en Dinges Dinges Dinges van wie we nog nooit hebben gehoord. HA-HA de presentator vraagt zich af: waarom zou ik meedoen? en toen zijn we gestopt met luisteren. Weet je wie er ook zit, als BN'er? JAN VAN HALST! Jan van Halst, die alleen maar profvoetballer was omdat hij zo'n lekker kaal hoofd had. RTL4 dan, het enige programma van de week waar we wél lachend voor gaan zitten: Kopen zonder Kijken. Wat een machtig programma. En die huizenmarkt! Die huizenmarkt! Water bij de wijn, concessies doen, dromen opgeven, het komt allemaal voorbij. Martijn Krabbé, een absolute vakman. Hoe hij mensen laat balanceren op het randje van comfort en ongemak. Makelaar Alex van Keulen, de enige man ter wereld die het zou flikken een mooie woning te kopen in Helmond en dan natuurlijk wonderaannemer Bob Sikkes, aan wiens hand we zouden meelopen tot aan de poorten van de hel. Geef die kampioen 'een tonnetje' en hup, kastje 60x40 hier en 80x40 daar, ik wil daar de plee en dan de badkamer zus en zo, en dan een groot badkamermeubel, daar een douche, ik ga even bellen voor extra budget, ja Samantha en Edgar ik creëer volume, ik zou echt heel erg blij zijn als we 40.000 euro kunnen vrijmaken voor extra volume, okee Rayan jij doet dit en Jack, je weet wat je moet doen met de kozijnen, Bob Sikkes, absolute droomvent. Ho ho ho ho ho Roos Reedijk van Roos Reedijk Interior, Roos ik vind het weer prachtig wat je allemaal hebt gedaan met die (verlichte!) trap van Upstairs Traprenovatie, die keuken van Keukensale.com, de kozijnen van Belisol, de meubels van Eijerkamp, de badkamer van SaniSale.com, de vloer en de plinten van Carpetright, in godsnaam Roos geef ons ook zo'n greeploze keuken met keukenblad van marmerlook en zo'n heerlijke GROHE BauFlow L-size wastafelkraan met waste - chroom. Het is maar goed dat er een 'leuk' programma is op RTL4 want van de andere RTL's hoef je het niet te hebben. Het succes van Kopen zonder Kijken geeft de zenderbaas van de RTL'en namelijk een veterstrikdiploma om op de andere zenders alleen maar belegen troep uit te zenden. Op RTL5 namelijk: de hele avond Gordon Ramsay Oorlog in de Keuken, dat was in 1989 weliswaar heel erg leuk, de man heeft een wurgcontract afgesloten met RTL5 dus moeten we dag in dag uit kijken naar het toneelspel van deze walgelijke poseur. Zullen we iets verklappen? Gordon was dit keer in [plek ver weg] en daar had [naam] een goedlopend restaurant maar toen gebeurde er [gebeurtenis], de chef genaamd [naam] kan niet koken en de menukaart is veel te groot, maar toen kwam Gordon Ramsay langs en POEF alles ging * spoiler alert * weer fantastisch. Ondertussen zijn we aanbeland in het debielste hoekje van de televisie en bedenk op voorhand dan even dat deze zenders daadwerkelijk ZENDERMANAGERS hebben die gaan over de programmering. SBS6, ook wel Purmerend 1 genoemd, het paradepaardje van John de Mol, de man die heel veel programma's heeft bedacht en (terecht?) heel veel credits krijgt, maar nu tussen het aanhoren van geleuter over grensoverschrijdend gedrag (HUTS met je gezeik) alleen nog maar goede sier probeert te maken met SBS6. U weet wel, SBS6, waar je oogballen worden verkracht door vakantieparkencrack als Massa is Kassa (binnenkort komt er trouwens wel een spetterende aflevering tussen Peter en Nicolleke, zo zagen we op WhatsApp) en Chateau Meiland, een clownsschool vol acteurs die gevangen zitten in een vicieuze cirkel van uitgelachen worden en anderen uitlachen, omdat ze zoveel cash vangen. De avond wordt afgesloten met Shownieuws, een kringgesprek rond de allergrootste zakkenwasser van de Nederlandse televisie: Ronald Molendijk, die écht helemaal niks kan, maar heel vaak de zak van zijn vriendje tv-capo Lulrand Galjaard heeft gewassen en daarom om verder onbegrijpelijke redenen op die plek mag blijven zitten met zijn slappe gezwets. Nee, dan RTL7, de mannenzender, MEER VOOR MANNEN, met deze maandag 400 herhalingen van Pawn Stars, die voorafgegaan worden door 400 herhalingen Flodder, en dan tussendoor nog een paar afleveringen Storage Wars, dan is er 's avonds een of andere film voor mannen (heel veel wapens, heel veel explosies) waarna we weer in onze stoel kunnen zakken van geluk met nog twee afleveringen Flodder en dan is het alweer tijd voor Teleshop. Meer voor mannen, we flikkeren de halve avondprogrammering vol met Flodder en Teleshop, prachtig, allemaal voor mannen. Schat haal jij in godsnaam bier, doe maar Kanon, de jongens en ik gaan de hele avond Pawn Stars en Flodder kijken. Dan door naar Veronica, klaarblijkelijk: de humorzender. Als Veronica de humorzender is willen we dood. Eerst tien uur tekenfilms voor de kleuters en dan in de vooravond twee keer honderd jaar oude afleveringen van The Big Bang Theory, dan twee keer Two and a Half Men, dan weer twee keer The Big Bang Theory en als er geen Champions League op tv is (zoals nu) wordt de hele avond volgepropt met FBI: International en andersoortige vulling die je 's ochtends kan vinden bij je avondkots. Net5, de vrouwenzender en derhalve de heeeeele godganse dag allemaal keuken- en kookprogramma's. Ooooo Denise, wat maak je toch een lekkere risotto klaar. Jaaaaa Jan-Patrick, het liefst doe ik er nog een snufje zout over ook. Oooooo Denise wat neem je toch veel risico. Kitchen Rules dit, MasterChef Australia dat, SuperChef dit, ShootoutChef dat, met als tragische dieptepunt 'Wat eten we', waarin tv-kok Roberta Pagnier elke werkdag een lekkere en gezonde maaltijd op tafel flikkert. "Binnen een half uur maakt heel Nederland samen in een handomdraai een inspirerende maaltijd." Het is mooi dat de maaltijd inspireert want de programmering doet dat in ieder geval niet. Alle gaten worden trouwens opgevuld door 400x Hart van Nederland. We willen naar bed. Is er nog iets? O ja, RTL8, de geneeskundezender, volgepropt met medische drama's, omdat Medisch Centrum West in 1991 zo lekker populair was. Hé Tijmen, heb jij al gestudeerd voor je tentamen Hematologie en Oncologie? Wel Jasper, ik heb maandag de hele avond naar RTL8 gekeken. ER, drie keer The Good Doctor, een beetje Law & Order (we kennen precies NIEMAND die dat ooit heeft gekeken) en dan weer ER om de avond af te sluiten met Arie Boomsma-diarree-tv voor totale losers: Teleshopping. Vreselijk.

**DINSDAG
**Goh zou er soms vrouwenvoetbal op televisie zijn? Ja natuurlijk, op NPO1. Veel leuker dan mannenvoetbal! Bij de mannen heb je allemaal passes die aankomen, tactieken die werken en keepers die ballen tegenhouden. SAAI! Maar we zitten hier niet voor de sport, we zitten hier voor de entertainment, en dus slaan we het verschrikkelijke NPO2 ook maar even over voor een sprongetje naar NPO3. Wat zou het vandaag zijn, een Test, een Quiz of iets over neuken? Dat laatste, de Sekszusjes, maar omdat wij opgegeven hoopjes verdriet zijn in de slaapkamer gaan we - terwijl onze vriendinnen jankend toekijken - over naar RTL4 en dan begint de ellende weer. Eerst Voor hetzelfde geld, een slap aftreksel van Kopen zonder Kijken, maar dan niet met een vakman als Martijn Krabbé maar met Natasja Froger. Natasja Froger op televisie is het equivalent van een traangasgranaat tijdens het snijden van de uien. Het was al niet leuk, en dan komt * BOEM * Natasja Froger. Natasja Froger is de Koningin Midas in de upside down van de televisie: alles wat ze aanraakt verandert in een traan. Valt het weleens op dat mensen altijd moeten huilen, en dat Natasja Froger ze dan gaat troosten met een arm om hun schouder? Dát is het dus! Die mensen huilen niet omdat ze getroost worden, die mensen huilen omdat ze aangeraakt worden door Natasja Froger. Daarna Cumberto Tan, die om onbegrijpelijke redenen nog steeds een talkshow heeft, samen met zijn maat Wouter de Winther, maar toen zaten we alweer op RTL5, te kijken naar de zoveelste aflevering van Gordon Ramsay Oorlog in de Keuken, dit keer had [naam] een restaurant maar het ging niet goed en chef [naam] kon niet keuken maar toen kwam Gordon en nu is alles weer goed. Op SBS6 dit keer geen Massa is Kassa, maar het tenenkrommende Urk, waar de hardwerkende vissers van Urk, zonder dat ze het zelf doorhebben, worden weggezet als een stel incestueuze idioten, en daarna is het weer de beurt aan het hemeltergende Chateau Meiland. Goh nou, wat zou er nu toch weer gebeuren in het leven van Martien Meiland? De inhoud lijdt bijna net zo veel aan boomrot als de programmering van RTL7. Dit is de programmering van 11.19 uur in de ochtend tot 02.05 in de nacht: Idioten op de Weg, Idioten op de Weg, Idioten op de Weg, Idioten op de Weg, Idioten op de Weg, Flodder, Flodder, Pawn Stars, Pawn Stars, Pawn Stars, Pawn Stars, Storage Wars, Storage Wars, Storage Wars, Pawn Stars, Pawn Stars, Pawn Stars, Pawn Stars, Pawn Stars, Pawn Stars, Flodder, Flodder, Flodder, Flodder, Flodder, Teleshop, Teleshop einde. Het is slechts net iets erger dan Veronica - net als SBS6 een paradepaardje uit de stal van John de Mol - met wéér honderd keer The Big Bang Theory, Two and a Half Men en dan een zeikfilm. NET5 slaan we vandaag over, we bestellen pizza. RTL8 is weer een mengelmoes van ER, The Good Doctor en Law & Order en waarom spoelen we die zender niet gewoon door de PLEE.

**WOENSDAG
**Nou daar gaan we weer. NPO1. Hele dag SPORT, de favoriete bezigheid van Bert Brussen. Voor de Tour de France gaan we nog wel even horizontaal want WAT EEN ETAPPE maar vrouwenvoetbal, zie dinsdag. Na vrouwenvoetbal is het tijd voor de Avondetappe met Dione de Graaff. De allermooiste Touretappe in járen en wie hebben ze uitgenodigd als tafelgast? De poseur Marcel van Roosmalen. Heel leuk en geinig hoor, die act dat alles vreselijk en stom is, maar in casu volstrekt ongepast en precies de verkeerde man op het verkeerde moment. Een blok vet kan soms best lekker zijn, maar niet als je 'm in je bier smijt. Van de Slimste Mens op NPO2 vallen we in slaap en op NPO3 is een documentaire over de Bee Gees, jullie vriend Mosterd heeft in 2014 welgeteld 1 nummer van de Bee Gees geluisterd, en in 2018 nog 1x. Beide keren was dat het nummer Stayin' Alive en dat was meer dan genoeg om het NOOIT. MEER. WEER. te doen. De meeste mensen die ooit naar de Bee Gees hebben geluisterd zijn nu dood of staan op het punt om dood te gaan. RTL4 heeft weer de hele dag Eigen Huis In Puin-meuk en andere Droomvilla-crack, maar gelukkig is er ook Ik Weet Er Alles Van, met de volstrekt waardeloze Ruben Nicolai. We menen te herinneren dat Ruben Nicolai nog leuk was toen hij een Lama was, maar wat dat betreft is hij hetzelfde als een pak vla. Een pak vla dat je in 2005 hebt opengemaakt is nu ook niet meer goed. WELK BELGISCH DORP ZIEN WE HIER AFGEBEELD? Geel! O ik dacht in verfroller, hallo ik woon in verfroller, ja echt supergrappig. RTL5 weer 100x Gordon Ramsay en daarna Obese - goh waarom zouden al die mensen zo ongelooflijk vet zijn? Omdat ze de hele dag naar mensen die vreten moeten kijken! Op de campingzender gaat het vandaag over huizen, met droomhuizen op het platteland, rijke mensen die ruilen met arme mensen en kinderen die een huis kopen. Het is allemaal net iets slechter dan Kopen zonder Kijken maar dat is dan ook waar SBS6 voor is op- en ingericht. Doen wat andere zenders doen, maar dan net iets slechter, zodat domme mensen het heel leuk vinden, vooral (dus) mensen uit Purmerend. Dit keer is het maar de vraag of die mensen uit Purmerend wel voor de buis zitten, want afgelopen weekend zaten ze allemaal in Oostenrijk, in een oranje leeuwenpak vrouwen onheus te bejegenen. Als je tijdens de Grand Prix van Oostenrijk was gaan inbreken in Purmerend was de kans groot geweest dat er niemand thuis was, want de halve stad zat op de camping dingen te slopen, bier te zuipen en 'daar moet een piemel in' te tetteren. RTL7 heeft weer 1000x Pawn Stars afgesloten door twee schijtfilms, namelijk 47 Meters Down (5.6 IMDB) en Dark Tide (4.3 IMDB). Kennelijk willen ze de mensen bewust achterlijk houden door het aankopen van totale troep, of het is het enige wat te betalen is, dat kan natuurlijk ook. Wel gaan beide films over duiken en haaien en dat is dan weer wel exemplarisch, want alles wat RTL7 doet leidt tot een pijnlijke dood op eenzame diepte. Veronica doet wat het al de hele week doet, namelijk zendtijd verkrachten met Two and a Half Men en The Big Bang Theory, en daar zijn we dan alweer weg voordat de films beginnen. Net5 hebben we reeds opgegeven en SBS9 bestaat alleen nog op papier.

Nou Sjaan, WIJ OOK

Na het lezen van de tekstuitdrijvingen van Angela de Jong, met haar in paddengif gedoopte griffel, denken we steevast aan tedere aanrakingen, romantiek en lammetjes in de wei. En aan zachte zoentjes op het voorhoofd. Die werkelijkheid komt nu wel heel dichtbij. De beste vriendin van Rachel Hazes is namelijk toe aan verkansie. Lekker op een strandbedje bij een typisch Italiaanse bagno, 's avonds met onbekenden aan de limoncello, roddelen over de tattoo op de dikke lul van André Hazes. Angela de Jong doet haar ogen dicht en dan ziet ze een lange tafel met kaarsjes. "Op tafel vormen lege wijnflessen een stilleven met restjes gegrilde bistecca fiorentina en de paar hapjes pasta vongole die er echt niet meer bij pasten. Een groep volwassenen hangt loom bij elkaar. Nog een bodempje limoncello, iemand?" We hebben al verklapt dat het Angela de Jong is, maar deze Proustiaanse vervoering, alsof we in de tuin in Combray zo'n wollige verzameling kots van James Worthy bijeen vegen. Angela de Jong is toe aan vakantie.